sombre 的个人博客

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请大人们不要用你们的可笑和虚伪来伤害我们幼小的心灵。

又跟她吵架了.已经不记得是第几次了.就这样吧.我已经疲了.
想起以前某个夜晚.跟她歇斯底里的大吵.最后,谁也没赢.一个人躲在小房子里.洒大把大把的泪.呜呜的哭泣.在博客上发泄.我感激她.由心的.所以我不骂她.不诅咒她.我只是想有个人能理解我.只要理解.可是,最后那篇日记还是被我沉没了.我就是这样,渴望被别人理解,又羞于把自己的内心剖析给别人看.就是这么的矛盾.

其实,有的时候还是不甘.会在心里想,为什么我遇到的就是她呢.为什么我没有选择的余地呢.我希望碰到一个慈祥,开通,会说温暖话语的女人.

我知道,我知道有的时候我的脾气无可救药.难道你觉得你有可以推卸的责任么.

我难过的时候就会想起原来一直陪在我身边的朋友们.他们总是带着忧伤的眼神看着我.我总觉得那眼神很温暖.可是,他们总说跟我在一起就会感到无限的忧伤和绝望.让他们非常的难过.所以,现在他们一个一个的离开.丢我一个人站在原地,带着微笑的流泪.

我是如此的不热爱生命.所以我才不想缅怀于这在世的一切.
有意义么?
谢谢.暂时我没找到.

点一根烟给自己.

始终更喜欢在独自一人的时候抽烟.这种深刻的抚慰,没有人可以了解.有人说过,吸烟是吸烟者给自己放映的一部有关美好幻想的小电影.而对我来说,这场电影里更多的始终是往事.

从6月27号回来之后就几乎足不出户。期间除了去了一趟外地。也是足不出户。家里人说看到我就有一种在等死的感觉。可是，我认为，我只需要那么小小的一片世界。我亦快乐。几乎没有和以前任何一个朋友联系。只是，我一直的一直都在怀念那三年的我们。有人说我一直拿现在身边的朋友跟那三年的我们比较。我不置可否。我一直那么喜爱我们。我脑海中闪过很多很多我们的快乐伤感的画面。跟随了我五年的记忆。不经意间都会提起。有时候真的很想问问你们，亲爱的们，你们现在快乐么？我真的很不快乐。每个人是应该面对新的环境。我是个怪癖的孩子。我一直沉湎于过去。我排斥我现在所不能接受的一切。LL和我一起五年的朋友。每当我靠近她。我总能嗅到我们当年的阳光。以至于当我躺在她腿上聊起当年的我们。我依旧会忍不住流泪。然后，LL会很疑惑的问我，为什么你不那么爱笑了。上大学了有什么值得开心的事么。我们依旧孤单而陌生的穿梭在每个不同气息的人群中。谁真的关心谁。谁真的在乎谁。有时候我真的很害怕。害怕身边的陌生人。害怕我们一个一个离别之后不能再聚。怕我们物是人非。怕哪天我们在一起不知道说什么。
我们来一起祈祷。好么。祈祷我们永远那么快乐。永远是法高。

很长很长时间没再写BLOG。没在写日记。没在BBS里发泄自己还残留的青春。脑海中的所感所悟已经不能用词语来表达了。只能把它用心情呈现出来。只因为，太贫乏。

就象我亲爱的蘑菇说的，要写出好的文章，只能呆在阴暗潮湿的，不见天日的地方。带着我们受伤的心。用自己的血去谱写。所以，好的作家，最后，都惨死。一直都认为，蘑菇的文字华丽而凄淡。希望，蘑菇快乐的长大。就象我曾经对你说的。

亲爱的蘑菇,
我们都活在潮湿的天地里,带着对阳光的叛逆,享受黑暗的拥触.我们多了比其他面对阳光的人的敏感,早熟,尖锐.
可是亲爱的,我们有彼此陪伴.所以我们的悲伤是1/2的,难过是1/2的,绝望是1/2的.别忘了幸福也是1/2的.
小蘑菇在阴暗潮湿的地带成长,但它终有张大的一天.突破种种,而被阳光普照.苔藓只能依附主体.终年流浪.不过,苔藓会看护着蘑菇,看着它张大.
祝,蘑菇幸福快乐.
永远爱你的,苔藓

就象现在回家。每次刚回来都迫不及待要走。一旦时间长了。舍不得的难过。躺在床上虔诚的看着自己眼前所拥有的。很怕自己走了就遗失了很美好的东西。最最亲爱的老妈。那帮可爱可亲的最亲密的人们。所以，现在就算我再发脾气。也会死皮赖脸的赖在他们身边。（嘿嘿，有点坏吧^_^）

这几天不停的奔波。听着MP3望着窗外的天空的时候。总感觉眼泪很不听话的往外涌。我知道这样很难看。可是，我一直是一个任性的，随意的小孩。

爱却是坚实而真实地存在，只不过从来都不说而已。

我们都是单翅膀的天使,只有拥抱着,才可以飞翔.

属于他的特别的味道.有时候在没人的地方偷偷的抽一根烟,在寂寞的深夜对着冰冷的电脑拼命敲字的时候,这种味道就会不讲道理的侵袭自己,它总是以决不罢休的姿态穿过回忆的缝隙如针一样地插进你的鼻孔,怎么躲也躲不掉.

肆无忌惮的代价,是永远的失去.

此心安处是吾家.

不知不觉越来越老.不知不觉越来越不信任身边的所有人.不知不觉越来越缺乏安全感.不知不觉得.

孤独是,在你需要别人的时候,你寻遍不着.在你不需要别人的时候,你自给自足.

谈到朋友,她说她不会再主动去结交任何新朋友,只是看着有哪些人会自动消失.然后,留下来的那几个,就是朋友.
这种心境,感觉很熟悉.都自觉始终待人真诚,善良纯净,但却很难与人靠近.或许是与这个世间天生的疏离感.是经常会想找人出来聊天,但翻开通讯录,密密麻麻的号码,最终也不知道可以打一个电话给谁的人.如此清冷心境.时间久了,便也习惯.

谁都知道孤独的确是一种可耻.但它无可回避.

歌曲：一千遍我爱你
歌手：伊能静 专辑：princess a

就算是轻轻的呼吸心还是感觉痛
没有你的日子里我变得好脆弱
轻轻一碰
仿佛就要飞走
口袋里的双手曾被你温柔紧握
布满思念的空气该怎么去摆脱
天灰的好寂寞
快乐悲伤被你左右
说一千遍我爱你都不够
就这样不贪心我慢慢的走
只要有你陪着我
再苦我能承受
说一千遍我爱你也都还不够
有一天我总会看见幸福的彩虹
相信你给的承诺
我等候

就算是轻轻的呼吸心还是感觉痛
没有你的日子里我变得好脆弱
轻轻一碰
仿佛就要飞走
口袋里的双手曾被你温柔紧握
布满思念的空气该怎么去摆脱
天灰的好寂寞
快乐悲伤被你左右
说一千遍我爱你也都不够
就这样不贪心我慢慢的走
只要有你陪着我
再苦我能承受
说一千遍我爱你也都还不够
有一天我总会看见幸福的彩虹
相信你给的承诺
我等候

今天虽然回家的过程比较"曲折"和"坎坷",不过能顺利回到家.看到家人幸福的笑脸.就觉得拥有全世界的幸福的感觉也就是这个样子的吧.:em21:

去汉川实习了一个星期.由于人满为患被挤了出来,变成了清净的四人标准寝室.这就叫因祸得福呀~~~:em211:虽然那个月花钱如流水啊~:em217:但是能跟最爱的人在一起:em214:那就是最幸福的事.想到L说俺们是在渡蜜月,就捂着嘴巴偷偷地笑~:em26:

从汉川回来,就和Z,L去了酒吧.呵呵.还是不习惯被陌生人调侃.所以闹完之后还是一个人安安静静的坐在角落里.在包房里,L第一次那么认真的和我谈了她一直很烦心的事.看着她.心就疼了.为了她.也为了她即将变成泡沫的爱情.是什么让爱情变了味呢?

既然累了就放手吧.女人自己不爱自己.还有谁会怜悯自己?

我们还有一个月左右就要各奔东西了.再也不能孩子气的笑了.也不能那么黑白颠倒的过日子了.我们要象那些扁担工们,即便身上的担子再重,仍旧要不吭一声的昂着头大步大步的往前冲.就算冲的头破血流也要微笑的面对.这样才叫生活.

回到家无可避免的又谈到了工作.可能要去一个离武汉有1470公里的一个城市.然后,脑袋瓜子又开始胡思乱想的.也许是我贪心吧.好想好想和你就这样一辈子.是不是人和人之间太像了就会想彼此依赖呢.在想那些很糟糕的事情的时候,想到了你那好看的侧脸.傻傻的笑.鬼闹的动作.就会难过的想哭.会不会在离开之后,这些就真的只会成为对过往美好回忆的一种回味.

你安慰我说,不要紧,我们现在在一起开心就可以了啊.我知道,我知道.可是,我还是不能控制自己的眼泪.

我想我现在会尽可能的对我的朋友好的.我们都长大了,对吗?

--但是我爱他.我需要他.防开我的心去拥有这样一种关系.直面它带来的危险.我需要确信拥有忠诚和爱情.
--但是你怎么确信?

2007年2月25号.我们又聚会了.我知道这个口气似乎太庄重了.可是,它已经成为过去了,不是吗?在我陈述这一切的时候.它就已经是历史.是仅存在我脑海中的美好的回忆.所以,我想,我有必要把那天出席的成员说一遍.即使还有那么多的孩子们没有归来.PS:炮.圣.小吖子.官晓容.陈萍.代代.皮蛋.花花.盾盾.

那天聚会是因为盾26号就要回西安去上学了.简单的告别仪式.一直的一直.在我开始苍老的时候.只要见到你们.我就会莫名的雀跃.我看到了那三年我们无处安放的青春.虽然它疼痛.可是,我们依旧庆幸.原来我们是一直在一起的.

我想,我曾不止一次对高中三年之后的陌生人们去唠叨对你们的想念.对我们青春的沉湎.我记得,有一个理智的人跟我说,不要老是怀念过去.它会让你现在的生活痛苦不堪.也不要总是觉得世界是围绕着你们在转的.我知道.我真的知道.可是,我想,任何人都不会知道我们之间的情谊的.他们不明白.在这样黑暗潮湿的世界中.

每次我在外面伤痕累累的时候,看到你们那疼惜的目光.我就知道,不管我在外面怎么的任性.怎么的骄横跋扈.在你们面前永远都是那个最可爱最骄傲的公主.你们都说我这个人唯一的缺点就是做人太直了.皮蛋说,他一想到刚上大学的那个时候,他就觉得我过的很难过.每当这个时候他就满眼的忧伤的看着我.你们告诉我,在外面,永远不可能有真正交心的朋友.不要什么事什么话都告诉别人.每个人都会出卖你.呵呵.我想我是属于不到黄河不死心的那种.就算我被他们伤害.可是我依旧还是那么任性的去做每件事.所以,我很虔诚的对你们说,幸好我身边有李莉.就算我受伤了.我只要想到还有那么一个人可以站在我身边看我哭泣.就会感到无限的感动.(我曾死皮赖脸的跟她说,不管她走到哪,我都跟到哪.呵呵.)我想我比你们都幸福.你们都是单身一人穿梭在陌生的人群中.一定很累吧.

小吖子.一直都很沉默的.那天居然说话说到嗓子嘶哑.看到他抱着盾带着颤音说话的时候.我就很心酸.其实,我们都知道,也许这是最后一次这么多人聚在一起了.就算我们有一部分人生活在同一个城市.也被自己生活中的事所累.聚在一起太难了.在KTV包房里,看着你们熟悉的脸就很伤感.也许我们马上就不能再见面了?以后的以后我们照样还是被自己的生活所累.还有时间去把每个城市中的你们一一找出来相聚么.我害怕当我的生活中少了你们,我是不是就没有支柱了.

21号碰到老大.她现在应该适应在美国的生活.很少抱怨了.她说她今年会回来的.而且一定会通知我们.我很难过的跟她说,一定要在我上班之前回来.不然,就找不到我了.我都不知道自己会死去哪里.

当我要走的时候,小吖子拉着我说,这么晚了怎么回去.我说打的啊.他说,一个人这么晚打的不安全.我说,在荆门啊,不会怎么样的.而且我也没有那么背时啊.他说,世界就是这么黑暗的.我陪你回去.然后他就笑了.笑的无比灿烂.我都看到他露出了8颗洁白的牙齿.传说中是最标准的微笑.我当时是快哭了的.在以后.即使很多年以后.我想都不会有这么一个朋友单纯的对我说这样的对白.谁在乎谁的死活呢.

我们在我们的世界中都是彼此的王子和公主.